Texte

Un cabinet particulier dans un restaurant. Au fond, porte d’entrée donnant sur la salle où est la caisse. Portes à droite et à gauche, premier plan. Porte à gauche, deuxième plan. -Une table servie à droite, au milieu de la scène. - A gauche, un canapé. -Au fond, à gauche, une desserte. -Chaises, etc.

ALFRED - Voyons !…combien mettrai-je de couverts à cette table ? deux, trois ou quatre ?…çà, c’est un jeu auquel je m’amuse souvent…je fais des paris à moi-même, des sommes énormes !….qu’est-ce que ça me coûte ?…puisque ça me rentre…et c’est très amusant … Voyons…deux …c’est pour les rendez-vous d’amour…trois pour les ménages à trois…et quatre pour les parties carrées…Allons, ce soir nous mettrons la partie carrée….D’abord, ça rapporte plus à la maison. Les tête à tête, ça n’est que la moitié et puis ça ne consomme pas !….Ils sont toujours pressés d’arriver au café…on pourrait même dire au pousse-café…Mettons quatre. Dix mille francs que ce sera quatre !

PHILOMELE - Veux-tu bien te taire !… C’est lâche ! tu vois que j’ai les mains prises !

ALFRED, lui pinçant la taille-j’ai les miennes libres et j’en profite !… Il l’embrasse.

PHILOMELE - Assez, voyons !… Si le patron nous voyait ! tu sais qu’il ne badine pas sur le … badinage !

ALFRED - Eh bien ! quoi, badinage ! Qu’est-ce qu’il a à dire ? Est-ce que le nôtre n’est pas légitime ? Est-ce que tu n’es pas ma femme ?

PHILOMELE - C’est possible ! …mais ici je suis caissière et il dit qu’une caissière, ça n’est pas fait pour son mari, mais pour les clients !

ALFRED - Ouais ! … Eh bien, qu’il fourre donc sa femme à la caisse, il verra si c’est fait pour les clients !

PHILOMELE - Oh pas de danger ! Tu as vu l’autre jour le gommeux qui m’a fait des avances ! …je lui ai allongé une de ces gifles !…

ALFRED- tu as bien fait ! Seulement ce qui m’étonne, c’est que le patron ne t’ait rien dit !

PHILOMELE - Parfaitement !…il m’a dit : une gifle ! ça excite les hommes… continuez !

ALFRED, s’asseyant sur le canapé et la faisant asseoir sur ses genoux - Comment donc !

PHILOMELE - C’est ça qui me fait enrager : quand je pense qu’une autre, que deux autres….sans compter le casuel…

PHILOMELE - Ont été, comme ça, entre tes bras !…Non, ça me fait un effet !

ALFRED - Oh ! voyons ! tu es enfant !….D’abord, je ne l’ai pas aimées tant, tant que ça !

ALFRED - Et puis enfin, puisque je suis veuf, doublement veuf !…. ce qui n’est plus n’est plus ! Eh bien ! n’en parlons plus !

PHILOMELE - Oh ! bien, oui ! n’en parlons plus ! Seulement tu m’aimeras bien, dis, Alfred?

PATURON - Eh bien, ne vous gênez pas, mon ami ! Qu'est-ce que vous faisiez là ?

ALFRED - Et puis, comme c'était un cabinet neuf, le patron m'a dit :
« Vois si tout est bien en état pour le confort du client »

ALFRED - Monsieur exagère! Et... qu'est-ce qui nous vaut la visite de monsieur Paturon ?

PATURON - Ah !c'est vous Alfred ? oui ! oui !... seulement je connais beaucoup d'Alfred!

PATURON - Oh !... c'est juste !... Je me disais aussi : j'ai vu cette binette-là quelque part !

PATURON - Et alors, c'est comme ça que vous trompez votre femme avec la caissière !

PATURON - Comment ! Je croyais qu'autrefois vous m'aviez dit qu'elle était dans les téléphones !

ALFRED - Oh ! ce n'est pas la même, monsieur ! Celle-ci, c'est ma troisième femme !

ALFRED - Ah ! monsieur !... quand on ne les mène pas de front !... ce n'est pas de la gaillardise !

ALFRED - Elle a fait comme ma première !... elle s'est fait enlever et depuis, je ne l'ai pas revue !

ALFRED - Non, monsieur ! j'ai toujours eu la bosse du mariage, elles n'ont jamais eu la bosse de la fidélité !

PATURON - Ah ! bien, qu'est-ce que vous voulez ? Ça aurait fait trop de bosses dans le ménage ! Mais si je ne me trompe, vous étiez déjà divorcé d'avec votre première femme !

ALFRED - Parfaitement !... c'est même ce qui m'a permis d'épouser la seconde. Et j'ai également divorcé d'avec la seconde, ce qui m'a permis d'épouser la troisième.

ALFRED - C'est-à-dire qu'à vraiment parler... je n'en ai qu'une, mais il y en a trois qui se croient chacune ma femme ! parce que les deux premières, elles, ne savent rien du divorce!... Quand elles ont filé, j'ai fait constater la disparition et le divorce a été prononcé en leur absence.

ALFRED - Les trois, même ! parce que j'ai trouve inutile de dire à ma dernière femme que j'étais divorcé : ça embête toujours les femmes, ces choses-là ! je lui ai dit que j'étais veuf, c'était bien plus simple ! et même, si vous la voyez, je vous prierai de ne pas faire d'allusion !

PATURON - Soyez tranquille !

ALFRED - Je vous dis ça à vous, parce que vous êtes un ami, mais motus.

PATURON - Entendu ! mais sans vouloir vous êtes désagréable, je vous avouerai que je ne suis pas venu exprès pour entendre vos histoires conjugales !

ALFRED -Oh ! rapportez-vous en à moi ! Je connais vos goûts ! Vous serez content.

ALFRED - Toujours, alors ! Eh bien, j'enlève deux couverts ! J'ai perdu mon pari ! c'est dix mille francs que je me dois !

SCÈNE III

GIGOLET - Merci, mon ami ! (à Paturon) Mais voilà des éternités que nous ne nous sommes vus !

GIGOLET - Marié ? Oh ! une liaison comme vous ! moi, j'ai toujours été pour le ménage, seulement, que voulez-vous, j'ai toujours été gaucher.

PATURON - Oh ! c'est Alfred, l'ancien maître d'hôtel de la Maison d'Or ! C'est un ami pour les clients ! (A Alfred, présentant Gigolet) M. Gigolet. (Présentant Alfred) Alfred !

GIGOLET - Eh bien, Alfred, mon ami ! il me faudrait un cabinet... un cabinet mystérieux.

ALFRED - Si ! Si ! vous serez content!... Je vais!... Seulement, je n'ai pas de veine... J'avais aussi parié pour la partie carrée!... c'est encore dix mille francs que je me dois... Je me ruinerai! (à Gigolet) Je vais mettre le couvert !

GIGOLET - Ah ! je crois bien ! On s'est connu dans une fredaine, on se retrouve dans une fredaine.

PATURON - C'est le mot ! Car je vous avouerai que, ce soir, je trompe ma main gauche.

GIGOLET- Absolument ! Moi, je trouve qu'on doit avoir les mêmes égards pour une maîtresse que pour sa légitime. Par conséquent, je la trompe !...

GIGOLET - C'est évident !... et puis, mon cher, il faut la voir, ma nouvelle conquête ! c'est une découverte !...

GIGOLET - Oh ! là là !... est-ce que je fréquente ! Non. C'est une femme du monde !

PATURON - Ah ! comme vous avez raison ! les femmes du monde, mais il n'y a que ça ! C'est le mystère! les rendez-vous discrets!... C'est la perspective d'un mari ridicule, jaloux !... C'est le flagrant délit qui menace!... partout le danger! la crainte!... Ah! quel piment dans l'amour ! tandis que les cocottes, c'est la banalité, sans l'imprévu!... sans le péril!... C'est l'amour à prix fixe ! l'amour dans un bazar, entrée libre !... Ah ! non ! non !... la femme du monde, la femme du monde et rien que la femme du monde !...

PATURON - Aucune !... Je serai sa première !... la pauvre enfant!... Elle vit retirée avec sa tante; je l'ai rencontrée hier, au moment où elle allait la rejoindre. Il pleuvait tellement fort, et elle m'a vu si mouillé, si mouillé, qu'elle m'a dit : « Monsieur, voulez-vous la moitié de mon parapluie ? »

PATURON - N'est-ce pas ?... Et quelle touchante inconséquence !... Est-ce qu'une roublarde aurait fait ça?... Tandis qu'une femme du monde, ça ne voit pas le danger et ça s'y jette !... Voilà comment j'ai pu arriver, avec une peine infinie, à la décider à accepter ce soir ce premier rendez-vous ?

GIGOLET - Ah ! bien, mon cher, j'ai eu bien plus de peine que vous encore!... parce que la mienne, elle est mariée !

GIGOLET - Oui !... mais il l'a confiée à sa mère ! une de ces femmes austères qui ne transigent pas sur les principes ; elle n'a qu'une chose pour elle, elle est sourde.

GIGOLET - Elles étaient là toutes les deux, l'autre soir, aux Bouffes Parisiens.

GIGOLET - Oui, mais comme elle est sourde!... la petite lui avait fait croire qu'elle était à l'Opéra-Comique !

GIGOLET - Parfaitement!... et même dans les entractes, - petit amour-propre de sourde, - pour avoir l'air d'avoir entendu, la mère chantonnait :

GIGOLET - A ce que la vieille ne me regarde ! Parfaitement ! Et quant à la petite, très sans façon d'allures -car c'est à remarquer combien les femmes du monde sont quelquefois sans façon d'allures - elle m'empruntait mon programme, ma lorgnette, et puis elle me racontait la pièce... C'était la huitième fois qu'elle la voyait !...

GIGOLET - Et puis, quand elle m'a eu raconté la pièce, elle m'a raconté toute sa vie, son mariage, son mari au Canada, sa mère sévère et sourde.

GIGOLET - Moi ? Eh bien ! je lui ai raconté que je connaissais ici un petit restaurant où les femmes mariées, dont les maris étaient au Canada, venaient très souvent, en laissant leurs mères sévères et sourdes à la maison.

GIGOLET - Pas comme ça ! Vous pensez bien, n'est-ce pas, que cela aurait été cousu de fil blanc ! Elle m'aurait envoyé promener.

GIGOLET - La preuve que je ne lui ai pas dit ça comme ça, c'est qu'elle va venir ici sans sa mère, à laquelle elle aura menti aujourd'hui pour la première fois.

GIGOLET - Seulement, le diable, c'est que j'avais l'autre!... ma main gauche!... elle me tient!... elle me tient ! Vous comprenez que, comme elle est très fidèle, elle n'admettrait pas que je ne le sois pas !

GIGOLET - Eh bien, il y a vraiment un Dieu pour les amoureux !... Au moment où je me cassais la tête pour trouver une craque à lui faire avaler, la voilà qui m'apporte une dépêche qui lui disait que sa tante était au plus mal et l'obligeait d'aller passer la nuit auprès d'elle !

PATURON - Oui!... la même chose! sa tante, malade! obligée d'aller à son chevet ! et elle m'a abandonné en toute confiance !

PATURON - Folle, mon ami! folle!... Et en ce moment, elle est chez sa tante à Passy.

GIGOLET - Ah ! mon Dieu ! mais alors, c'est peut-être la même tante!... Nos deux mains gauches seraient donc parentes !

PATURON - Évidemment ! Ça ne peut être que ça! mais alors, nous-mêmes, nous serions parents... par alliance!

GIGOLET - Mais sapristi ! je bavarde !... sept heures cinq !... Elle doit m'attendre !... je lui ai donné rendez-vous en voiture au coin de la rue, à sept heures!

PATURON - Allez!... Moi, je m'étonne... la mienne devait me rejoindre ici à sept heures également.

PATURON - Dites donc ! Il me vient une idée ! Savez-vous ce qui serait gentil ?

PATURON - Mais oui, mon cher ! C'est bien plus amusant ! au lieu de deux tête-à-tête, une bonne partie carrée!... C'est ça qui rompt la- glace!... Supposez qu'au dernier moment, une de nos femmes du monde ait des remords ; en tête-à-tête, elle fait sa tête!... Tandis qu'en partie carrée, il y a l'émulation, l'entraînement général ; elles finissent par y mettre de l'amour-propre ! C'est la victoire assurée!... Est-ce que ça ne serait pas plus gentil ?

PATURON - C'est vrai ! des femmes du monde ! On ne peut pas agir avec elles comme avec celles du demi ! Elles auront peut-être peur de se compromettre ! Ecoutez ! je vais demander à la mienne !

GIGOLET - C'est ça ! et si nous nous grisons, tant pis! Il Je me sens d'une humeur!... J'ai envie d'embrasser toutes les femmes ! Tiens ! tu es gentille, toi !

PHILOMÈLE -Hein! Tu as vu? Eh bien, si une femme t'en fait autant, tu feras comme moi ! (A Paturon) Si tous les ménages étaient comme le nôtre, ça irait mieux dans le monde !

PATURON - C'est parler d'or. Maintenant, Alfred, vous allez ajouter deux couverts !

ALFRED - Tout de suite, monsieur. (A Philomèle.) Philomèle, mets deux couverts. (A Paturon) Alors, c'est la partie carrée !

ALFRED - Eh bien ! j'ai gagné mon pari ! C'est dix mille francs que je me dois!... Mais je suis bête!... quand je perds, je me dois dix mille francs, et quand je gagne, je me dois aussi dix mille francs... Mais alors, je joue un jeu de dupe !... C'est bien ! je ne payerai pas !

PATURON - Je suis décoiffé ! ma mèche, ma mèche ne tient pas ! Sans cela le reste va bien ! Je suis en beauté ce soir ! Sapristi ! Elle est inexacte!... C'est le défaut des femmes du monde : elles sont inexactes !

PATURON, allant à PERVENCHE - C'est charmant ! Elle croit que ce sont des femmes qui font le service !

PATURON - Mais si ce n'est pas pour moi, que ce soit au moins pour le personnel, qu'il croie que c'est un mari avec sa femme !

PERVENCHE - A la bonne heure ! Je suis si émue de cette folie que je fais ! Dans la rue, je me figurais que tout le monde me regardait, je m'enfonçais dans mon fiacre ! il me semblait que je n'arriverais jamais !

PATURON - Non! c'est juste!... Le rendez-vous était pour sept heures, il est sept heures un quart !

PATURON - Ah ! bon, le... Oh ! bien, ne parlons pas de lui, hein ! ne parlons pas de lui !

PERVENCHE - Oh! non, n'est-ce pas?... n'en parlons pas! n'en parlons pas!... Ah ! dites-moi que vous n'abuserez pas de la situation !

PATURON - Mais non ! Ça ne se ressemble pas ! Allons, voyons, soyons gais ! nous allons faire un bon petit dîner!... il y aura du Champagne! Avez-vous déjà bu du Champagne ?

PERVENCHE, rattrapant sa parole. - Oh ! pardon ! Je me suis laissée aller à vous tutoyer !

PERVENCHE - C'est que je ne me reconnais pas, voyez-vous... moi toujours si réservée!,., vrai, je ne puis me défendre d'une étrange sympathie pour vous ! Je vous connais à peine et cependant je me demande pourquoi.

PERVENCHE - Regardez-moi... oui, ça doit être ça! Vous avez le nez de mon pauvre mari.

PATURON - Eh bien, oui, je ne vous dis pas, mais nous avions promis que nous ne parlerions pas de lui, n'en parlons pas...

PATURON - Voyons, nous sommes en tête-à-tête, soyons à nôtre tête-à-tête.

PATURON - II faut le boire... Elle a de l'esprit. Et tenez, je vais vous faire une proposition

PATURON - Dieu m'en garde!... Je veux dire que je suis un artiste, un raffiné ! Eh bien, quand j'ai un plaisir, j'aime à le faire durer, à le retarder, à le contrarier même quelquefois, pour le goûter plus pleinement après.

PATURON - Ah ! ne cherchez pas à approfondir... il y a un peu de dépravation là-dedans... Ce sont là de ces subtilités auxquelles on n'arrive qu'après avoir quitté le bel âge où l'on est simplement gourmand pour entrer dans celui où l'on est gourmet... Enfin, quoi, nous voilà en tête-à-tête : aucun obstacle entre nous, n'ayant qu'à étendre la main pour arriver à ce dénouement auquel il faut bien qu'on arrive, mais qui gagne tellement à être différé...

PERVENCHE - Oh ! oh ! il me fait l'effet d'un homme qui ne se sent pas en voix !

PATURON - Eh bien ! ces obstacles qui nous manquent, qu'est-ce qui nous empêche de nous les créer?... Qu'est-ce qui nous empêche de dîner ensemble, mais entre des indifférents dont la présence nous gênera n'ayant qu'une perspective : le moment où nous en serons débarrassés ? Ah ! non, voyez-vous, il n'y a que ça de vrai ! et n'en déplaise au philosophe qui a dit : « ousqu'y a de la gêne, il n'y a pas de plaisir », je lui dis moi : « Ousqu'y a pas de gêne, il n'y a pas de plaisir ! »

PERVENCHE - Enfin, où voulez-vous en venir ? nous ne pouvons pas dîner à table d'hôte !

PATURON - Écoutez, ! Je viens de rencontrer un ancien ami à moi ! il est comme moi en partie fine... J'ai pensé qu'au lieu de dîner tous les deux ensemble, nous pourrions dîner tous les quatre...

PATURON - Oh! une femme du monde!... Sans cela je ne vous en aurais même pas parlé !

PERVENCHE - Une femme du monde?... Oh! alors oui... (A part.) Ça m'amusera de dîner avec une femme du monde !

PERVENCHE - C'est entendu!... Mais je voudrais bien me débarrasser de mon manteau.

PHILOMELE. - Qu'est-ce que c'est que celle-là?... une femme du monde, ou une cocotte ?... Aujourd'hui, il n'y a plus moyen de s'y reconnaître.

GIGOLET, entrant du fond avec GIBOULETTE - Venez!...C'est ici, madame!... vous voyez...

GIBOULETTE, descendant en scène - Très gentil !... Très gentil!... c'est ça qu'on appelle un cabinet particulier, alors ?

GIBOULETTE - Mais c'est grand !... Moi, je me figurais qu'un cabinet particulier, c'était tout petit, tout petit, comme un sleeping-car !

GIBOULETTE - J'ai tellement peur d'être compromise !... Je connais ma mère ! Si elle apprenait jamais mon équipée, elle me tuerait.

GIGOLET - Voyons ! voyons ! ne pensez pas à cela ! Tenez, entrez par là et débarrassez-vous de votre chapeau.

GIBOULETTE - Allons, puisqu'il le faut !... Oh ! monsieur, je suis bien coupable!

GIGOLET - Mais non ! mais non ! ça se fait tous les jours! Allez!... moi, je vais jeter un coup d'œil sur le menu !

PATURON, à Pervenche- Vous permettez ? Un moment !... Je vais jeter un coup d'œil sur le menu.

PERVENCHE - Une femme du monde ! Je vais dîner avec une femme du monde ! Ah ! si ce pauvre Gigolet me voyait ! faut-il que les hommes soient bêtes ! Dire que la tante malade, c’est vieux comme le monde, et ça prend toujours !

GIBOULETTE - Me voilà prête !... et dire que ce pauvre Paturon ne se doute de rien !...

PERVENCHE, à part. - Une femme du monde, soignons le style. (Haut.) Je suis heureuse, madame, de l'éventualité qui me vaut l'heur d'entrer en relations avec vous.

GIBOULETTE, à part. - Oh! là! là! comme ça parle, les femmes du monde ! (Haut.) Madame, l'heur est tout entier pour votre serviteuse... trice ; on dit les deux, je crois.

PERVENCHE - Les femmes comme nous disent comme elles veulent !... c'est une des prérogatives de notre monde.

GIBOULETTE - Evidâmment!... Évidâmment!... nous n'allons que là... dans la haute !

GIBOULETTE - Oh ! très casernière ! c'est le mot ! Je serais bien allée dans le grand monde, mais j'avais toujours peur qu'on ne s'y embêtasse !

GIBOULETTE - Mais très souvent, ma toute chère ! ... Seulement, j'ai un guignon !

PERVENCHE - Ah bien, pas plus que moi!... Dimanche on m'avait donné un tuyau...

PERVENCHE - C'est le palefrenier du marquis... (Se rattrapant.) de mon ami le marquis Desgranges. Eh bien, ma chère... je colle ce que j'avais sur moi chez Potrimson, le bookmaker.

PERVENCHE - Précisément! Eh bien, ma bonne, quand j'ai voulu me faire payer, il avait filé !... Hein ? qu'est-ce que vous dites de ça ?

PERVENCHE - Ne m'en parlez pas!...heureusement que nous n'en sommes pas !... Et qui vous coiffe, ma toute belle ? Virot ?

GIBOULETTE - C'est-à-dire qu'il faut être sa cliente... Moi je lui ai dit : « Vous savez, Tignasson, je veux bien que ce soit vous qui me coiffassiez, mais il faudra soigner ça ! » Tenez ! vous ne vîtes pas le chapeau que j'ai ce soir ?...

PATURON, à Pervenche - Ne vous impatientez pas !... On apporte le dîner. Ah ! je vais vous présenter mon ami.

PERVENCHE, Oui !...Je vous engage à parler de moi !... C'est vous qui soupez avec la femme du monde !

GIGOLET - II ne s'agit pas de la femme du monde ! Vous êtes ici avec Monsieur !

GIGOLET - II n'y a pas de non!... Ah! vous marchez sur mes plates-bandes, vous !... Ah ! vous me prenez ma maîtresse ! eh bien, vous m'en rendrez raison !

PATURON - Qu'est-ce que vous faites ici, malheureuse ? Qu'est-ce que vous faites ici ?

PATURON - Et vous, vous me trompez avec monsieur ! Cela ne se passera pas comme ça, monsieur, vous m'en rendrez raison !

ALFRED - Messieurs !... mesdames !... Voyons, madame... (Reconnaissant Pervenche) Ma femme !

PATURON - Et dire que nous allions être assez bêtes pour aller sur le terrain en leur honneur!

PHILOMÈLE.- Mais, sacripant ! Pourquoi ne m'as-tu pas dit que tu étais deux fois divorcé ?

ALFRED - Ah ! c'est que tu es tellement jalouse !... je me suis dit : elle sera moins jalouse d'un passé mort, que d'un passé vivant !

PHILOMÈLE - Grande bête! au contraire... Je me disais : il est veuf! ça ne prouve pas qu'il l'ait désiré ; mais du moment que tu es divorcé, c'est que tu l'as bien voulu ! Alors je n'ai pas à être jalouse !

ALFRED - Pas du tout !... Mais si j'ai un conseil à donner à ces messieurs : tenez-les bien ! car, je les connais, elles vous lâcheraient!...

Oui, eh bien, vous entendez, je n'y suis pour personne ! , pour personne, sauf pour les reporters de journaux et les parents de criminels!

Voilà! Quand on accomplit une mission comme la mienne, on s'y concentre! Juré je suis, juré je reste! A quinzaine les autres affaires !

Et dire qu'il y a trois jours, j'étais un simple bijoutier inoffensif, et du jour au lendemain, parce que le sort me désigne, me voilà le maître souverain des destinées humaines, souverain au douzième bien entendu…puisque nous sommes douze! Mais enfin - tout ça au prorata - je puis à mon gré, suivant que j'ai bien ou mal dîné, suivant que la tête du sujet me plaît ou ne me plaît pas, faire vivre ou mourir tel individu qui tremble devant moi.

Je suis juré aux assises de la Seine!

C’est beau la Justice!

Mais aussi je sais quelle responsabilité m'incombe et je ne livre rien à ma fantaisie! Ainsi, tenez, je fais ce qu’aucun juré ne fait. Pour chaque crime que je peux avoir à juger, je convoque tous les parents du criminel; je prétends une chose, c'est que le meilleur moyen d'être renseigné, c'est d'aller puiser ses renseignements à la source même. Je vous prie de croire que si les autres jurés consultaient comme moi les parents des criminels, ils auraient acquis cette certitude, c'est que la justice ne fait que condamner des innocents! Eh bien! C’est ce qu'il ne faut pas !

Mais voilà, en général, les jurés ne sont pas assez imbus de la gravité de leurs fonctions… ils font ça à la légère! Hier, j'en entendais deux près de moi qui consultaient : « Eh bien! Qu’en pensez-vous? le condamnerez-vous ? - Oh! moi, ça m’est égal, je ferai ce que vous ferez, - Oh! non, après vous! - Je n'en ferai rien! » Ca aurait pu durer longtemps comme ça, quand à ce moment, ils entendent dans l'auditoire une personne qui disait à une autre : « Ah! parlez-moi de celui-ci, voilà un criminel qui a véritablement mérité la guillotine! » Ca a tranché la difficulté! Mes deux jurés ont voté pour la peine de mort, et savez-vous de qui la personne parlait! … de Troppmann ! Ce n'est pas sérieux !

C’est comme ce qui manque aussi la plupart du temps au jury, c’est la logique ! C’est le raisonnement dans le jugement ! Enfin, l’autre jour, mes collègues n’ont-ils pas condamné à une bagatelle de trois ans de réclusion un scélérat qui avait défoncé et mis au pillage la vitrine de trois bijoutiers? Et vous trouvez que c'est suffisant! On aurait du le condamner à mort comme exemple pour les autres! Enfin, je suis bijoutier, moi! Ah! il aurait dévalisé une boulangerie, mon Dieu, je dirais… Mais des vitrines de bijoutiers, ah! Non… ou bien alors, qu'est-ce qui me protège?

A côté de ça, ils ont condamné à la peine de mort un pauvre habitant de Saint-Denis, qui avait la mauvaise habitude de chouriner dans sa commune toutes les femmes de soixante ans… Un maniaque, quoi! Eh bien! vraiment la peine est exagérée! Enfin, qu’est-ce que ça me fait à moi qu'il chourine des femmes de soixante ans qui habitent Saint-Denis? je ne suis pas femme, moi, je n'ai pas soixante ans, je n'habite pas Saint-Denis! Eh bien, alors ?

Non, voyez-vous, pour bien juger un crime, il faut se poser cette question : De quel ordre est ce crime? Est-il social ou est-il individuel? Fait-il du tort à la société ou bien n'en fait-il pas? Un monsieur tue sa femme ou sa belle-mère, il est évident que ça ne fait aucun tort à la société, on peut se dire : « Demain, je rencontre ce monsieur, me fera-t-il du mal? - Non! » Eh bien alors, montrons de l'indulgence, tandis que le dévaliseur de bijouteries, au contraire… Moi, je suis bijoutier, n'est-ce pas, je me dis : « Halte-là, demain il me dévalisera à mon tour! » Celui-là, je ne le manque pas, par exemple ! et c’est la cause sociale que je défends.

Supposez maintenant qu'au lieu d'un bijoutier, ce même homme détrousse un banquier, un capitaliste? C'est tout à fait autre chose, parce que là, au contraire, il prend en main l'intérêt social! Et je le prouve : qu'est-ce qui fait les crises financières? c'est l'immobilisation de l’argent ! la stagnation des capitaux! Eh bien! qu'est-ce que fait cet homme en dépouillant le banquier, le capitaliste? II déplace des capitaux qui dorment! il remet de l'argent en circulation! Donc, c’est un scélérat utile, et il faut le condamner légèrement, afin qu'il ait l'occasion de recommencer.

Ce sont ces nuances-là qui échappent aux jurés! C'est comme je les vois la plupart du temps : ils ont un crime à juger, est-ce que vous croyez qu'ils savent d'avance s'ils condamneront ou s'ils acquitteront? Non! ils attendent pour se fixer qu'ils aient assisté aux débats! C'est funeste! Est-ce qu'à l'audience il y a moyen d'y reconnaître quelque chose? C'est toujours le dernier qui a parlé qui a raison! Alors quoi? on finirait par condamner le président.

Tandis qu'avec mon système, rien de ça à craindre. Moi voilà ce que je fais : je me bâtis une bonne opinion sur l'opinion moyenne de tous les journaux, ce qui représente bien par conséquent l'opinion générale, et alors, c'est fait! J’ai ma décision bien arrêtée, quand j'arrive aux assises, mon criminel peut me prouver tout ce qu'il veut, je suis inflexible! C'est comme ça qu'on fait de la justice indépendante!

Sans quoi, qu'est-ce qui arrive? Le premier accusé venu vous démontre par A + B qu'il est innocent, ses arguments sont irréfutables : vous voilà troublé vous vous laissez aller; vous oubliez que cet homme est condamné par l'opinion publique, ce qui est le point de vue supérieur auquel on doit toujours se placer et vlan ! vous l'acquittez ! C' est déplorable!

Mais ceci est tellement vrai, tenez, qu'hier, on jugeait un crime sans retentissement, les journaux n'en avaient pas parlé, impossible d'appliquer mon système! Donc bien m'a fallu me contenter des débats! J'étais perdu ! « Fallait-il condamner, fallait-il acquitter?… » Et ce qu'il y a de mieux, c'est que tous les autres jurés étaient un peu comme moi! Nous nous consultions du regard dans la salle des délibérations : la première moitié était pour la condamnation, l'autre pour l'acquittement! il fallait se décider!

Alors un des jurés a fait cette proposition : « Puisqu’il y a ballottage, que ceux qui ne sont pas absolument fixés sur leur opinion passent à l'autre bord ! » Eh bien! Après le second vote, ça a été absolument la même chose! Seulement, cette fois, c'était la première moitié qui était pour l'acquittement et la deuxième pour la condamnation. Alors, ma foi, pour trancher la difficulté, on a décidé de s'en remettre au hasard! Nous avons joué le verdict, à l'écarté… en cinq sec. Si je gagnais, c'était la condamnation ; si je perdais, c'était l'acquittement, Eh bien! l'accusé peut se vanter d'avoir eu de la chance : si mon adversaire n'avait pas eu le roi à la retourne, le bonhomme était frit : j'avais le point en main.

Mais aussi, maintenant, je suis bien décidé à ne plus être pris sans vert. Demain j'ai à juger un crime passionnel : « un mari outragé a résolu de tuer l'amant de sa femme; il l'attend sous la porte cochère, et vlan! quand l'autre arrive, il lui plonge son poignard dans le coeur ! » C' est parfait! Seulement voilà le malheur : une fois le poignard dans la poitrine de l'individu, le mari se met à contempler sa victime et s'écrie brusquement : « Ah! mon Dieu, ça n'est pas lui ! » Et en effet le monsieur qui avait le poignard dans la poitrine n'était pas du tout l'amant, mais un brave huissier, locataire de la maison… et qui rentrait pour dîner! II y a des gens qui ont la rentrée malheureuse, ce qui prouve bien néanmoins qu'un mari devrait toujours tourner sept fois sa langue dans sa bouche avant de tuer l'amant de sa femme.
Le pauvre meurtrier s'excuse de son mieux : « Oh ! pardon, monsieur, je vous avais pris pour un autre! » Ah! bien oui, l'huissier meurt sans proférer une parole, mais son regard exprime clairement cette phrase : « C'est possible, monsieur, mais vous vous en apercevez un peu tard ! » A moins que cela n'ait voulu signifier : « Ah ! vraiment, ce n'est pas de chance, moi qui avais justement du monde à dîner! » Vous savez, avec les regards, on peut interpréter de tant de façons différentes!

Eh bien! voilà l'homme que j'ai à juger demain. Le condamnerai-je, ou non? A cet effet, ce matin j'ai tenu conseil…avec ma femme, ma belle-mère, le cousin de ma femme, et mon valet de chambre. D'abord, ma belle-mère, qui est acariâtre, a commencé par m'exaspérer : « Vous! ah! bien, je vous connais! Vous êtes tellement niole ! vous n'oserez jamais le condamner! - Moi! tellement niole! Ah ! bien, ne continuez pas, vous savez… sans ça je le condamne à mort, moi!… pour vous faire voir si je suis niole! » Heureusement ma femme m'a calmé… Seulement, elle, elle trouve que le mari doit être condamné, rien que parce qu'il a voulu tuer l'amant de sa femme… et le cousin de ma femme aussi est de cet avis… Maintenant, c'est peut-être pour faire plaisir à sa cousine…il l'aime beaucoup! N'importe, il m'a dit : « Je suis pour la condamnation… car si tous les maris devaient tuer l'amant de leur femme, ah! bien, ou serions-nous ?… »
Mon valet de chambre, lui, c' est tout le contraire, « Moi, m'a-t-il dit, j'acquitterais! Parce qu'un mari qui pour se venger de l' amant de sa femme ne regarde pas à tuer un huissier, je trouve ça très crâne ! »
Eh bien! c'est mon valet de chambre qui a raison. D'abord, un huissier! Est-ce que vous croyez que l'on sera vraiment bien malheureux parce qu'il y aura un huissier de moins sur la terre?

Quant à ce mari, pourquoi est-ce qu'on lui prenait sa femme? S'il y tenait, lui, à sa moitié! Ah! nous serions au temps de Salomon, parbleu! on lui aurait coupé sa femme en deux; on en aurait donné une partie à l'amant, une partie au mari et on lui aurait dit :
« Voilà, vous tenez à conserver votre moitié, eh bien! emportez votre moitié ; et laissez-nous tranquilles! » Le mari n' aurait rien eu à réclamer, mais aujourd'hui ce genre de jugement n'est plus dans les mœurs.

Aussi je déclare que ce mari n' est pas condamnable et, si j'étais l'avocat, je le prouverais au tribunal, « Non, messieurs, leur dirais-je, vous ne pouvez pas condamner cet homme comme criminel, car qu'est-ce que le crime? Un homicide volontaire. Eh bien! envisagez la situation. D'un côté cet homme a voulu tuer l'amant de sa femme! oui!… mais il ne l'a pas tué! donc il n'y a pas crime. De l'autre côté, cet homme a tué un huissier, oui !… mais il ne voulait pas le tuer. Donc, il n'y a pas crime non plus! Donc, cet homme n'est pas condamnable. »

Aussi moi, dans mon âme et conscience, celui que je frapperais, c'est celui qui est cause de tout. Celui sans lequel un mari outragé n'aurait pas songé à se faire justice, celui sans lequel il n'y aurait pas un huissier de moins en France!… Si l’on veut venger la mort de l'huissier, celui qu'il faut condamner à mort, c'est l'amant!